我们都在准备结婚，再也没时间谈恋爱了

故事总是这样发展，相处五年、十年、十五年的人，我们离开他们。然后，跟一个相识月余的人步入殿堂。我忘却十年的盟誓，向另一个人许下一生一世的誓言。

    最近同龄的很多人在跟很多人相亲，我也未能幸免，虽然排斥，虽然觉得极其不靠谱。可似乎除此，我们再也没有更好的方式来结识适婚的异性了。一个午后，钻出暖和的被窝，洗罢脸再整理一下衣服，为了去赴一场尴尬无比，被逼无奈的相亲时，看到窗外的黄叶翻飞，突然觉得后脊梁骨一阵发凉。我不断地问自己，我这是要去干什么？相亲？好滑稽的词汇。

是的，我要去相亲了，去见一个我从未谋面的女子，直奔是否合适结婚的主题而去，想必她也是。

套路我懂，甚至曾为一样悲催到被家里逼去相亲的哥们参谋过。太极般的介绍着自己，打探着对方，用堪比菜市场挑菜般的思维速度判断此人是否合适本着结婚的目的继续交往。

我说我讨厌这样，朋友说那你要咋样？你还以为你现在大学呢，谈人生、谈理想？男的有房、有工作、最好有车，女的不难看、工作说得过，不同的工资收入、不同的家庭背景不同的择偶档次，基本就如明码标价一样，彼此付得出对方想要的价码，彼此不讨厌就先接触着呗，就这样了。哪有你想的那么矫情？大家都直奔主题来的，谁的青春尾巴浪费的起？ [来源：http://www.doc163.com]

好像是吧，我们都直奔着婚姻的目的去了，可我们的爱情呢？我们懂得了城南的楼盘最贵，科鲁兹的车开起来有些肉，西安饭庄的婚宴现在开到了1888一桌还得提前大半年预订……我们懂得了好多结婚必须准备的东西，我们时时刻刻准备着即将牵着一个人的手走进婚姻殿堂。但我们惟独忘了，婚姻，我们最需要的是爱情，而不是条件合适，彼此不反感。

是的，我这么说显得矫情，好空啊，好无趣啊，能走进婚姻怎么可能彼此没有感情呢？但是这种感情是爱情吗？我一再的问自己，并在心里一再想问我已经走进婚姻的朋友们？如果匆匆忙忙结识大半年就彼此牵着手走进婚姻的感情是最真挚的爱情，那你和那位让你曾经辗转反侧、寤寐思服了数年的姑娘，那位为你曾泪眼婆絡的姑娘之间的感情又是什么？

“那时太幼稚。”是的我们那时都太幼稚，那时的我们都不懂得如何去爱？可我们勇敢地去爱了，我们考虑是否接受对方唯一的维度就是我是否喜欢对方？那时我们浓烈的爱过对方，一朵玫瑰、一件小礼物、哪怕一起去学校食堂里吃过的一顿饭…无不承载着彼此的深爱，那时我们还不懂得什么是结婚的必需品，但我们单纯的爱过了。也许是因为那时我们还不懂得爱，我们有过欢喜自然也有过伤感，为了也许现在都想不起来的什么原因，我们歇斯底里的吵架了，落泪了，分手了，受伤了。但哪怕吵架都吵得那么浓烈，其实心底最深沉想表达的无非是：你知道我爱你有多深吗？ [资料来源：http://Doc163.com]

可是都这么过去了，是那时纯真的姑娘教会了我如何去爱一个人，如何去被别人爱，如何去像一个男人一样担起应该担负的责任。是那时纯真的少年教会了你如何去学会保护自己。

于是，我们彼此却分开了，甚至已经了无联系。也许我们的心里甚至还有着暗恋了数年的她或他，也都已了无音讯，彼此陌路。于是，姑娘们说谁当年没爱过一两个混蛋，哥们们说谁当年没当过一两回混蛋。于是，我们都成熟了，不再那么浓烈的去爱了，因为怕自己再受到伤害，因为最好的岁月都给了混蛋。于是，我们都变得不再去轻易让别人看穿，哪怕夜深的时候翻遍电话本也不知道把寂寞打给谁。于是，我们只能用残存的青春尾巴去相亲，在未见面之前，对方的个子、位子、票子、老子是否和自己的要求成了最基本的考虑。不只是女人变得现实，男人也一样。

不是我们放弃了爱情，而是在回答是否接受甚至见对方之时，在是否喜欢对方的必选项之前，添加了个子、位子、票子、老子等等很多的选项，甚至这些选项所占分数远高于是否喜欢对方。因为也许这时的我们豁达了，只要不反感就先接触着吧。因为我们不想再浪费青春，不想再受伤，不想再像摸奖一样的去等待一个人成长，一切现成的最好。

是的，我们绝大多数人肯定是需要婚姻的，但我们就这样准备着结婚，谁也都再没有时间去谈恋爱了。“说你喜欢怎样的姑娘，我给你介绍。”但你初恋那时你知道对方是怎样的吗？“那个男生不错，介绍给你认识啊”“有房有车有款有型吗？”但你初恋时你是这么考虑的吗？ [资料来源：Doc163.com]

我们只是调整了思考的顺序，那时我们先结识了彼此，有了感情，会去考虑接不接受对方。而现在我们都把客观摆在了第一位，和自己对硬件的要求相符的才会给对方也给自己一个见面的机会。这就是相亲。而且，相亲时再如菜市场挑菜一样迅速的再次核对一下对于这些硬件的描述。然后……然后的然后，走进婚姻的殿堂。

我们都在准备着结婚，却谁也没有时间去谈一场恋爱了。我们都在速食。我们曾用数年的时间去爱过一个人，再用数年的时间去忘记，浓烈的爱过，然后匆匆牵着别人的手去结婚。这怎么不让人后脊梁骨发凉。
当年朋友为了挽回一段感情，得到对方的确切消息后，急急的飞了过去。却在KTV里被她送了一首歌，“这首歌我是送给在座的一个人的，此后这首歌将不会在我这里响起。”“后来，我总算学会了如何去爱。可惜你早已远去，消失在人海。…这些年来有没有人能让你不寂寞…”
       那时，我是不懂这首歌的，可此刻却懂到了脊梁发凉。但刘若英也匆匆宣布了婚讯，新郎不是陈升。
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婚前你在干什么？
 　　和我同一个办公室的女孩儿新婚不久，向我抱怨对她老公的各种不满，我听了半天，问她一个问题：你结婚前都在干些什么？ [资料来源：https://www.doc163.com]

谈了一年多恋爱，连对方的价值观都没搞清楚，更别说对方的思维模式了；双方在人生观、消费观、生活习惯、家庭关系认知……种种方面都有着几乎是不可调和的矛盾，可是这一切的一切，她在婚前居然一无所知。

婚前就是谈恋爱啊。女孩儿说。

女孩儿所说的谈恋爱，也就是一周约会三四次，一起出去吃饭一起出去玩——那时候一起玩的挺高兴，女孩儿说。

那后来呢？

后来见过父母，父母都同意，他妈妈催，我妈妈也催，一直就催我们结婚结婚结婚，然后就结了。

都说北方女孩儿心思简单好相处——可这也不能简单成这样啊！

大概我的表情太过无语，女孩儿问我，那婚前应该干些什么啊？

婚前应该干些什么？婚前要干的事儿多了去了~

首先，你必须要足够了解他。当然，对一个人的了解是永无止尽的，是随着时间推移越来越深入的，那么在婚前，你首先要了解的，是他的人生观、价值观、消费观和道德观。

人生观不一致的，根本无法相处。比如一个想要儿孙绕膝天伦之乐，另一个却决定丁克到底；一个主张安贫乐道，另一个却讲究生活质量；一个热爱盛世浮华要身光颈靓，另一个却恨不得田园归隐淡泊明志——人生观没有对错，但是人生观不同还非要在一起，那就是自找的悲剧。

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价值观不同甚至对立的人，很难互相理解。你觉得重要的东西他觉得没有意义，他坚持的东西你觉得没有必要。无法互相理解，是一种不可调和的矛盾。

消费观相悖，会让婚姻生活一地鸡毛琐碎无比。一说到钱就会有矛盾。看着是小矛盾，不是原则性的大事儿，可是会一次又一次，一桩又一桩的争吵不休。

道德观不同，也许看起来，平时生活不怎么受影响，但是它一定会在关键时刻，让你们彼此失望，甚至互相质疑。

除了要了解他的三观，更重要的，是要了解他的思维模式。人的思维模式有两种，一种是自省，另一种是推卸。自省模式的人，看待问题首先会检查自身，自我反省，自己是不是哪里做的不够好，应该如何进行改进——然后再去考虑整件事的真正起因，矛盾根源在哪里。而推卸模式的人，不管遇到什么事，首先是推卸自身的责任，错的永远是别人不是他，他就算是错，也是情有可原，也是因为别人先错然后影响到他……

如果他的思维模式是习惯于推卸的那种，那么，不管他看起来有多好，硬件有多完善，都不用考虑他了。

你甚至都不用给他时间，因为不懂得自省的人，是永远不会成长、不会进步的。

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另外还要去了解他的家庭他的父母，什么样的家庭出来什么样的孩子；去了解他的工作能力和对待工作的态度；去了解他面对顺境的态度和遇到困境的承受力……

女孩儿听得张大了嘴，问我，难道你婚前真的会去考虑这么多么？？？

张小娴：我最害怕的事，是我最终没有嫁给你

这是我第一次在那么幸福的场景下哭泣，也是最后一次为你掉泪。

如同今天的你，站在聚光灯下的礼堂，挽着你的新娘，在众人面前宣誓---要与她相伴到老。

那似曾相识的誓言，忽远忽近的漂浮在我的耳边。

亦如数年前你初见我，温柔脸庞映衬下的集万千宠爱于我独身的眼神。

婚宴上，你前来敬酒，我平静的说着祝福的话。

看你为他点烟，为我剥糖。然后牵着他的手悄然离开。

以前的你，知道我怕黑，怕虫子，怕打针……怕很多。

却始终不知道：我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。
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